The start

I was able to realize that up to a certain age that we’re chasing the time, we wanted to be older, we wanted to see what happens after, we expected the end of long summers to return to school. From a certain age on the other hand, I think different from person to person, but for me were the 25/26 years old, the time began to chasing me, and I understand the feeling of “old people” that years go on too quickly and are no more than a succession of Christmases, Easters and summers that are repeated endlessly.
For many people I’m still a “child” or almost in the most beautiful phase of life, for others, for the real young, however I’m too old for them, for me frankly do not know. I thought perhaps wrongly in the past two years that the most beautiful of my life has already passed, in part because it is certainly the most carefree and partly because everything that precedes the loss of my mother seems far away, unreachable, special moments and lights that will not happen again.
Perhaps it is the uniqueness, the uniqueness of those moments that makes me see so insignificant and perhaps with a little ‘of confusion and fear that, if life will take, I’m going to live in these years.
The loss of a mother like mine can not be exceeded, but you can learn to live with it. You can live with a disease, with some problems at work, with a man who doesn’t love you, human nature is very strong, or perhaps even more than the survival instinct that makes you stay afloat even lame, sad, and without a piece, if you still have air in the lungs.
The spirit of life doesn’t abandon us, everyone identifies in it’s own pattern of life, which is a sister, a son, love, family, everyone has their own reason to fight, and who apparently has not, has his own life, that as with few certainties and many reasons for sadness is still the most beautiful and the greatest gift we have.
At least I’ve always thought so, I’ve always been an admirer of life, and this was one of the things that my mother loved most of my character. My desire to savor life, to live it fully, to discover, to not be afraid of what you do not know but to be strongly attracted from it, all this for my mom was gorgeous. She was worried a bit  from my excessive optimism, and my trust in others but at the same time she wanted to be infected. She wanted to see everything in bright colors and instead wrapped in a veil of gray. My mother wasn’t a sad person  but let’s say that her greatest dreams, which were then very simple for someone who has always believed in the authentic values, were not reached in full.
Her greatest joy and purpose in life were just us two daughters. And I can not avoid to think that even though we  loved with all our heart our mother we were not at the height of her infinite love. Maybe it’s a law of nature, or a common justification, it’s normal that a mother loves her children whatever they do, and I believe in most cases there is no doubt, but it is still sad that children do not understand how little need  to make their parents live better, the same love that they give us every day.
I do not like to generalize, and I always try to avoid, but I think there is a good average of people who fall into certain standard physiologically. Always in fact children, is natural instinct, love and do the opposite of what the parents advise to them. But al least searching support in them, especially in the mother, for every need.
It ‘s true that in a long life as it should be the time will come when the support will reverse, but it does not seem right for those who do not get to that point, if they do not get to see the fruits of all them efforts.
Maybe I wandered a bit  but it seemed right to make it clear that guilt is part of the vacuum that leaves you a great loss. My mother deserved only love, all the love in the world. Her smile warmed so many hearts and made smile so many children that nothing would be deserved if not a family, two daughters, that showed love every day of her life. Because isn’t important just spend time together, in our case a lot of time together, but it is important to pass it well. I came to think that it is more important the quality than the quantity. The quality is good for the heart, the soul, the amount is not good for anything, because if you are a person who easily forgets, however,you’ll remember only the moments of quality, but if you’re a very sensitive person will weigh the bad times as a big boulder on your life and you just have to wait for a better time that attenuates them.
I also tried this in my life and I decided that I do not have physical for this, I do not pretend only moments of joy but at least moments lived with serenity. And this is probably the only thing that my mother too wanted and we could not give her.
Now let’s talk instead of smile. The smile is the first thing I look in all photos, old or new, is in my index of “health.” It ‘s true that it is often built but it is also true that it is difficult to propose it well if you don’t really want, and a smile of heart is still recognized.
Usually the best times for spontaneous smiles are the ones after a couple of glasses of good red wine, when some filter disappears and true colors go out: the pink of the cheeks, the gleam of the eyes, and the colors of the soul. All things that make a smile, a person, unique. “See I know!” I would say to my love who reproaches me because sometimes I do not like some pics just because they are in profile or hairs are out of place. But that is vanity, pure and simple, seen all sexy and wounderful photos that magazines and television, as well as the facebook pages, offer to us all the time.
I was definitely a beautiful smile, enough contagious, up to a certain age. All equal to my mother, that has done me with a stencil. Great hope I thought, looking to her photos you see her with a beautiful smile untill the end, but now looking the photos  of last few years I see myself already different, changed from before. I see more signs, more tension, more tired, I can see that solar person, less bright, and I try to understand the technique to regain light. Now that they have already been two years since the death of my mother, and I think I’ve found a bit of serenity, and above all the determination to know what I don’t want from life, I now think the time has come for me to wake up again,to  build something new, to shine, to live fully.

To start this I think I need you, your ideas, your input, all that gives you joy in life and what is important to do it fully. What for a woman in 2013, a date that made us think only of robots and spaceships, makes the life still beautiful, makes us feel alive and unique, because each of us should feel unique.

P.S. Sorry for my english!..was a long time I didn’t write english!

The start ita

Mi sono potuta rendere conto che fino ad una certa età siamo noi che inseguiamo il tempo, che vogliamo essere più grandi, che vogliamo vedere cosa c’è dopo, che quasi aspettiamo la fine di lunghe estati per tornare  a scuola. Da una certa età in poi invece, credo diversa da una persona all’altra, ma che per me sono stati i 25/26 anni, ha iniziato il tempo a rincorrere me, e ho capito la sensazione dei “grandi” che gli anni si succedano troppo velocemente e non siano altro che un susseguirsi di Natali, Pasque ed estati che si ripetono senza sosta.

Per tante delle persone che conosco sono ancora una “bambina” o quasi nella fase più bella della vita, per altre, per i veri giovani invece sono anch’io una vecchia, per me francamente non lo so. Forse sbagliando ho pensato in questi due anni che la fase più bella della mia vita sia già passata, in parte perché è sicuramente la più spensierata e in parte perché tutto ciò che precede la perdita di mia madre mi sembra lontano, irraggiungibile, dei momenti speciali e  luminosi che non potranno più ripetersi.

Forse è proprio l’irripetibilità, l’unicità, di quei momenti che mi fa vedere in modo poco significativo e forse con un po’ di confusione e di paura ciò che, se la vita vorrà, andrò a vivere in questi anni.

La perdita di una madre come la mia non può essere superata, al massimo per forza maggiore puoi imparare a conviverci. Puoi convivere con una malattia, con qualche problema sul lavoro, con un uomo che non ti ama, la natura umana è molto forte, o forse più ancora l’istinto di sopravvivenza, che ti fa rimanere a galla anche storpio, triste, e senza un pezzo se hai ancora aria nei polmoni.

Lo spirito della vita non ci abbandona, ognuno poi identifica in esso il proprio motivo di vita, che sia una sorella, un figlio, l’amore, la famiglia, ognuno ha il proprio motivo per combattere, e chi apparentemente non ne ha, ha la propria vita, che per quanto con poche certezze e vari motivi di tristezza è comunque la cosa più bella e il regalo più grande che abbiamo.

Io almeno ho sempre pensato così, sono sempre stata un’estimatrice della vita, e questo era uno degli aspetti che mia madre amava di più del mio carattere. La mia voglia di gustarmi la vita, di viverla fino in fondo, di scoprire, di non aver paura di ciò che non conoscevo anzi esserne fortemente attratta, tutto questo per la mia mamma era stupendo. La preoccupava un po’ il mio eccessivo ottimismo, e la mia eccessiva fiducia negli altri ma allo stesso tempo avrebbe voluto esserne contagiata. Avrebbe voluto vedere tutto a colori e luminoso invece che avvolto da un velo di grigio. Non che mia madre fosse una persona triste, anzi, ma diciamo che i suoi più grandi sogni, che erano poi molto semplici per qualcuno che ha sempre creduto nei valori autentici, non si erano esauditi in pieno.

La sua più grande gioia, nonché ragione di vita, eravamo proprio noi due figlie. Ed io non posso fare altro che pensare che nonostante anche noi l’amassimo con tutto il cuore non siamo state all’altezza del suo infinito amore. Forse è legge di natura, o comune consolazione, che sia normale che una madre ami comunque e a dismisura i suoi figli qualunque cosa facciamo, e su questo credo nella maggior parte dei casi non ci sia dubbio, ma resta comunque triste che i figli non capiscano quanto poco basterebbe per fare vivere i propri genitori meglio, nello stesso amore che loro ci danno giorno dopo giorno.

Non mi piace fare generalizzazioni, e cerco sempre di evitarne, però credo ci sia una buona media di persone che rientri in certi standard fisiologicamente. Da sempre infatti i figli devono, almeno all’inizio per istinto innato, opporsi ai genitori, o meglio amare tutto il contrario di ciò che essi ci consigliano. Oltre che appoggiarsi del tutto ad essi, soprattutto alla mamma, per ogni necessità.

E’ vero che in una vita lunga come dovrebbe esserlo arriverà il momento in cui il supporto si invertirà, ma non mi sembra giusto per chi non arriva a quel momento, per chi non arriva a vedere i frutti di tutti i suoi sforzi.

Forse ho divagato un po’ ma mi sembrava giusto far capire che il senso di colpa è parte integrante del vuoto che ti lascia una grave perdita. Mia madre infatti avrebbe meritato solo amore, tutto quello del mondo. Il suo sorriso ha scaldato così tanti cuori e fatto sorridere così tanti bambini che nient’altro le sarebbe spettato se non una famiglia, delle figlie, che le dimostrassero amore ogni giorno della sua vita. Perché non basta passare del tempo insieme, nel nostro caso parecchio tempo insieme, ma è importante passarlo bene. Sono arrivata a pensare infatti che sia più importante la qualità che la quantità. La qualità fa bene al cuore, all’anima, la quantità non fa bene a niente, anche perché se sei una persona che dimentica facilmente, ricorderai comunque solo i momenti di qualità, ma se sei una persona molto sensibile i momenti brutti peseranno come un grosso macigno sulla tua vita e potrai solo aspettare un momento migliore che li attenui.

Ho provato anche questo nella mia vita e ho deciso che non ho il fisico per questo, non pretendo solo momenti di gioia ma almeno comunque momenti vissuti con serenità, ciò che per abitudine ci siamo sempre fatti mancare nella mia famiglia per lo stupido vizio di punzecchiarci e non lasciarci vivere serenamente ed in libertà. Ed è questa probabilmente l’unica cosa che mia madre avrebbe voluto e non siamo riusciti a darle.

Parliamo ora invece del sorriso. Il sorriso è la prima cosa che guardo in tutte le foto, che siano vecchie, nuove, è secondo me indice di “salute”. E’ vero che spesso è costruito ma è anche vero che è difficile riproporlo bene se non ne hai proprio voglia, e comunque un sorriso di cuore si riconosce.

Solitamente i momenti migliori per i sorrisi spontanei sono quelli dopo un paio di bicchieri di buon vino rosso, quando qualche filtro scompare ed esco fuori i veri colori: il rosato delle gote, il luccichio degli occhi, ed i colori dell’anima. Tutte cose che rendono un sorriso, una persona, unica. Vedi che lo so, mi verrebbe da dire al mio amore, che mi rimprovera perché a volte non mi piacciono alcune foto fin troppo spontanee solo perché sono venuta un po’ di profilo o con i capelli fuori posto. Ma quella è vanità, pura e semplice, viste soprattutto tutte le foto sexy, a bocca socchiusa, e mezze nude che le riviste e la televisione, oltre che le pagine facebook, ci propongono di continuo.

Io avevo sicuramente un bel sorriso, abbastanza contagioso, fino ad una certa età. Tutto uguale a mia madre, che di suo diciamolo mi ha dato molto, sembra mi abbia fatto con lo stampino. Grande speranza, pensavo guardando le sue foto che la vedono con splendidi sorrisi fino alla fine, ma riguardando ora le mie foto degli ultimi anni mi vedo già diversa, cambiata rispetto a prima. Vedo più segni, più tensione, più stanchezza, vedo quella grande voglia di vivere, quella persona solare, meno luminosa, meno splendente, e cerco di capire la tecnica per riacquistare luce. Ora che sono già passati due anni dalla morte di mia madre, anche se mi sembra di non vederla da dieci, e che credo di aver ritrovato un po’ di serenità, e soprattutto la determinazione di sapere almeno cosa non voglio dalla vita, ora penso sia arrivato il momento di rimettersi in forze per da qui a non molto ricominciare a costruire, a brillare, a vivere pienamente.

Da cosa iniziare questo non mi è ancora molto chiaro. E per questo penso di aver bisogno di voi, delle vostre idee, dei vostri input, di tutto ciò che a voi dà gioia di vivere e di cosa è importante per farlo a pieno. Cosa per una donna nel 2013, una data che da piccoli ci faceva pensare solo a robot e navicelle spaziali, cosa per noi è ancora bello, ci fa sentire vivi e unici, perché ognuno di noi dovrebbe sentirsi unico. https://www.youtube.com/watch?v=fh-X5flxXh0